yuliyetta (yuliyetta) wrote,
yuliyetta
yuliyetta

Categories:

Потенциальные партнеры. Альфонсы

Альфонс – мужчина, использующий связь с женщиной в корыстных целях, и сегодня это очень распространенное явление. Альфонсов женского пола именуют содержанками. В принципе, каждый человек имеет право связываться с альфонсом или содержанкой при соблюдении следующих условий: а) знании, с кем и чем имеет дело; б) добровольном согласии на такой тип отношений. Если же нет знания и понимания, и, соответственно, согласия у содержащей стороны, то идет чистой воды кидалово одного человека другим под прикрытием романтических чувств. Если Вы не хотите такой «любви», этот пост для Вас.



Далее я буду называть альфонсов и содержанок одним словом «альфонс» для простоты, подразумевая между тем, что альфонсизм – черта, присущая обоим полам человечества. Явных альфонсов (девушка, дайте покурить, а то так выпить хочется, что переночевать негде) обсуждать не буду, так как любой, кому альфонсы не нужны, способен их срубить сходу. Но есть скрытые альфонсы, которые так хитры, что могут длительное время пользоваться «половинкой», не подозревающей о том, что ее имеют. Вот о скрытом альфонсизме и хочу написать. Приведу самые частые случаи скрытого альфонсизма.

У партнера трудный финансовый период, поэтому он не может наравне с Вами участвовать в тратах на совместное проживание.

Ситуация 1. У партнера доход меньше Вашего, поэтому Ваш вклад в совместные траты больше, чем его. Проще говоря, в Вашей общей реальности сложилось негласное правило, что партнер тратит меньше на совместную жизнь, так как у него маленькая зарплата – меньше Вашей или намного меньше. Вы считаете, что это нормально? А вот и нет, объясню, почему. Ваш партнер благодаря связи с Вами живет лучше и комфортнее, чем того заслуживает. Смог бы он без Вас создать себе такой же уровень жизни? Он либо жил бы хуже (проще, скромнее), либо искал бы пути повышения своих доходов. А так его все устраивает. Сейчас он может себе позволить не напрягаться, мало получать и хорошо жить. За Ваш счет.

Разновидность ситуации – сознательное занижение своих доходов одним партнером перед другим. Вы думаете – он не может наравне с Вами участвовать в общих тратах, а он не хочет. Утаенные от Вас доходы он использует по своему усмотрению: может помогать своим родителям или родственникам, а может делать заначку, копить на тот момент, когда уйдет от Вас. Вам же, когда Вы платите за него, и в голову такое не приходит.

Пример из жизни. Наташа и Женя жили вместе. Сразу после начала совместной жизни выяснилось, что у Жени зарплата ниже, чем у Наташи, да к тому же нестабильна – нет фиксированной суммы. Зарплата Жени, по его словам, зависела от многих факторов: сезонность, количество заказов в фирме, месячной прибыли и т.д. В кошельке у него было то густо, то пусто, чаще пусто и совсем пусто. Таким образом, основной финансовый груз по совместной жизни лег на Наташу, и тянула она его в течение 2-х лет. Случайно обнаружилось, что в это время почти всю зарплату Женя отдавал матери. А что? Он считал, что мог себе такое позволить, раз Наташа содержала их обоих.

Ситуация 2. У партнера имеется или возникает долг, из-за чего Ваш вклад в совместные траты больше, чем его. Партнер единолично взял кредит, например, до знакомства с Вами на приобретение какой-то вещи или на решение каких-то проблем. А, может, он уже при Вас по собственному решению взял кредит на свои личные нужды и теперь выплачивает этот кредит, к которому Вы как бы и не имеете никакого отношения. Вам сказали или дали понять: деньги мои, что хочу с ними то и делаю. Вот хочу и беру кредит, а потом его сам выплачиваю. При этом его доля в расходах на совместное проживание сократилась, основная часть расходов перевалилась на Вас.

Пример из жизни. Марина и Саша живут в гражданском браке. В течение нескольких месяцев затраты обоих на совместное проживание были примерно равны. Чтобы ездить на работу Саша купил машину в кредит и стал его выплачивать. После получения зарплаты и внесения очередного платежа по кредиту, у Саши в кошельке оставалась значительно меньшая сумма, чем раньше. Не желая себя в чем-то ограничивать, Саша стал сокращать свою долю в совместном бюджете с Мариной, из-за чего ее доля, соответственно, увеличилась. А что? Очень удобно - и машина своя выплачивается, и уровень жизни не страдает. За счет Марины.

Ситуация 3. Партнер платит за свое обучение в вузе или на курсах, или где-то еще, поэтому Ваш вклад в совместные траты больше, чем его. Ничто не вечно под луной, и отношения тоже. В то время, как Вы поддерживаете партнера-студента своим увеличенным вкладом в общий бюджет, партнер заботится о будущем, и не факт, что о совместном. Образование – хорошая инвестиция в себя. Живя с Вами, партнер вкладывается в себя, Вы же вкладываетесь в партнера.

Ситуация 4. Партнер теряет работу, из-за чего весь общий бюджет переваливается на Ваши плечи. Тут особо и сказать нечего. Если партнер не может найти новую работу в течение длительного времени, хотя как бы и ищет ее, перебирает варианты – то это уже явный альфонсизм. Представьте: не было бы Вас, что бы уже стало с этим человеком? Где бы он жил, чем питался? Был бы он так же разборчив в поисках заработка? Одна из разновидностей ситуации – нестабильные заработки партнера, или частая смена работы с бездоходными перерывами между доходными периодами. Смысл тот же – Ваш партнер держится на плаву и имеет уровень жизни выше его возможностей благодаря Вам и за Ваш счет.

Ситуация 5. Партнер-«транжира». Получив зарплату, партнер в короткий срок растранжирил все свои деньги на развлечения, шмотки и еще сам не знает куда. До своей следующей зарплаты он «вынужден» жить за Ваш счет, а Вы вынуждены (уже без кавычек) его содержать. И так каждый месяц. Вы можете проводить с партнером разъяснительные беседы, взывать к благоразумию, но ситуация не меняется. Она и не изменится, потому что Ваш партнер далеко не так беспечен, как Вам кажется. Он сознательно пользуется Вашей снисходительностью или долготерпением в корыстных целях. Такой партнер может создавать «задел» на будущее из шмоток и гаджетов, а также иметь банковский счетик, о котором Вы не подозреваете.

Партнер бесплатно живет на Вашей территории.

В начале совместной жизни редко случаются такие варианты, когда парочка идет и покупает жилье 50 на 50, или совместно снимает квартиру 50 на 50. Чаще кто-то к кому-то приходит жить, так сказать, на все готовое. И еще чаще, по умолчанию, складывается интереснейшая система: тот, кто пришел, он как бы гость здесь, и ничего не должен, а тот, к кому пришли жить, должен по-прежнему нести в одиночку все расходы, связанные с крышей над головой. Крыша-то - его, была, есть и будет, а остальные тут просто пассажиры. Рассмотрим ситуации «жилищного» альфонсизма.

Ситуация 1. Жилье (квартира или дом – не важно) принадлежит одному из партнеров: купил, построил или получил в наследство. Второй партнер пришел жить к первому: живет, всем пользуется, не нахлебник вроде, на себя зарабатывает. Молодец, да? При этом больше ни за что не платит. Расходы по содержанию и обслуживанию жилья, расходы за коммуналку как нес, так и продолжает нести владелец. А расходы-то увеличиваются! Чем больше в жилище проживает людей, тем больше мотают разнообразные счетчики, изнашивается ремонт, мебель, посуда, постельное белье, полотенца и прочие тряпки, ломается бытовая техника. На спор – в этой ситуации ни один партнер-владелец не заикается о совместной оплате расходов на жилище и его начинку, и ни один пришедший альфонс не предлагает их обсудить? Это мелочи, какие счеты между близкими? При этом пришедшему очень удобно: если своего жилья нет, то не надо снимать квартиру, экономия-то какая. А если есть свое жилье, его можно сдавать – не только экономия, но и личный доход, вообще красота.

Ситуация 2. Жилье арендуется одним партнером, второй приходит к нему жить. Платить за аренду по инерции продолжает первый партнер. Альфонс (пришедший) не предлагает делить эти траты, и живет бесплатно. Деньги, которые ему пришлось бы тратить на съем жилья, экономятся. Красота.

Ситуация 3. Один партнер обитает в жилье, которое, в общем-то, еще ему не принадлежит: взято в кредит, то бишь в ипотеку. Второй партнер приходит к нему жить. Первый партнер продолжает платить «в одно лицо» ипотеку, второй живет в ипотечном жилье бесплатно, не собираясь участвовать в кредите, который не брал. Красота – жильем в данный конкретный отрезок времени пользуются на равных, только один за бешеные деньги, а второй – совершенно бесплатно: он как бы тут забежал на огонек и задержался на пару лет.

Вы обратили внимание, что рассмотренные ситуации возможны только при совместном проживании, когда есть общий быт и совместные траты? И чаще всего это совместное проживание – не законный, а так называемый гражданский брак, без росписи – самая благодатная почва для махрового альфонсизма. Что причина, а что следствие: человек занимается альфонсизмом, потому что живет с партнером в гражданском браке, как бы не всерьез, а так, временно. Или брак потому и гражданский, что один из партнеров – альфонс? Я лично склоняюсь ко второму. Альфонс не любит, он пользуется, и не склонен связывать себя длительными узами. Попользуется партнером, решит свои какие-то временные, текущие проблемки и отвалит.

А уж если пользоваться, то на всю катушку! Поэтому часто в одном альфонсе сочетаются сразу несколько вариантов «имения» партнера. Я видела альфонса, который имел низкую зарплату, платил кредит, платно учился и помогал своим родителям одновременно, а содержала его «любимая» женщина, живущая в ипотечном жилье. Другая, тоже ипотечная, приютила любимого, который жил у нее, ни за что не платил, в ипотеке ее не участвовал, а собственную квартиру сдавал и деньги отдавал родителям. Девушка моего друга ушла от него в тот день, когда получила диплом: он ее 5 лет учил, кормил и одевал, она бесплатно жила в его квартире (в столице!) и была страшной транжирой, свои же денежки, оказывается, приберегала. Она пришла к нему с дамской сумочкой, а ушла с четырьмя огромными баулами, набитыми шубами, ювелиркой и гаджетами, с высшим образованием и кругленькой суммой в банке. Ах, если бы Вы знали, какой трагедией стал ее уход для моего друга – он-то до последнего верил, что она его любит.

Если Вы проанализируете кого-то из известных Вам людей, кто, на Ваш взгляд, использует партнера, то тоже обнаружите там много вариантов «имения», как говорится, «по всем фронтам».

Для того, чтобы не стать жертвой альфонса и не посыпать потом голову пеплом, помните следующее.

Совместное проживание имеет вполне определенные статьи расходов: плата за крышу над головой, коммунальные услуги, приобретение и использование мебели, техники, посуды, разнообразных тряпок, моющих средств, продуктов, оплата телефона, интернета, кабельного ТВ и многое-многое другое, чем укрываются, согреваются, питаются, пользуются, моются, развлекаются и т.д. СОВМЕСТНО проживающие люди.

Расходы по совместному проживанию дееспособные взрослые люди должны нести сообща В РАВНЫХ ДОЛЯХ. Если этого не происходит, один из партнеров пользуется другим.

Если у партнеров есть общие дети, заботы по их содержанию и воспитанию они также должны нести В РАВНЫХ ДОЛЯХ. Это даже подтверждено законом.

Никто, какого бы пола он ни был, не может сидеть на шее у другого и жить за его счет - это альфонсизм, т.е. бытовая проституция. Исключение: декретные отпуска у женщин, или совместная договоренность, что один партнер занимается домом и детьми (что тоже работа), а второй партнер обеспечивает семью материально.

Дорогие друзья. Помогать друг другу нужно. И нужно входить в положение, и поддерживать друг друга нужно, особенно в трудные, сложные моменты. И это должно быть взаимно и сбалансировано. Но если это делается в одностороннем порядке и на постоянной основе – то это покупка, «заслуживание» любви, а любовь купить или заслужить нельзя. Я желаю всем вам искренней, бескорыстной, настоящей любви, а другой любовь и не бывает. Где есть выгода, корысть, манипуляции, там любви нет. Хотите убедиться? Если имеете дело с партнером, за которого платите то там, то сям, тащите его на себе, перестаньте платить и тащить, и Вы увидите, что произойдет.

Ну и совсем коротко напомню про яркие признаки альфонства на стадии знакомства для того, чтобы Вы их не пропустили.

При встречах с Вами человек всегда на мели.

Человек приходит к Вам с пустыми руками и спокойно угощается Вашей едой и напитками. К себе не зовет.

В ресторане, кафе, магазине человек не спешит доставать кошелек.

Человек рассказывает о сложном финансовом периоде и просит у Вас в долг.

Человек быстро начинает пользоваться Вашим имуществом: телефоном, компьютером, машиной, курит Ваши сигареты и т.д.

Гоните таких взашей из Вашей жизни.

Tags: альфонсы отношения мужчина женщина
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 2 comments