Category: общество

Пособие для ленивых нищебродов, или как вылезти из финансовой Ж, не увеличивая своих доходов - 3

Кредиты
Развитию общества потребления способствуют многочисленные банки, баночки и микроконторы, которые сегодня не просто навязывают, а буквально впаривают насильно различные кредиты. Чтобы от них отбиться, нужно быть очень сильным, и не побоюсь этого слова - наглым. Втюхаться в кредит легко, и хорошо, если это будет кредит под каких-нибудь 20-30% годовых, а вот не втюхаться, особенно в ушлую кредитку частного банка под 1000% годовых – тяжело.
Read more...Collapse )
Кредитные компании забрасывают смс-ками, предлагают взять кредит под минимум % и без всяких документов вот прямо сейчас, шлют письма на электронку, присылают на дом кредитные карточки в конвертах и умоляют «пожалуйста, активируй! Ну, пожалуйста! Ну, активируй! Ну, сделай доброе дело – активируй!». Крепитесь.
В принципе, я человек – слабый, поэтому делаю так. Я их разрезаю и выкидываю. Я вообще много чего разрезаю и выкидываю. Но. От платиновой кредитки самого ушлого банка меня спасло только то, что я забыла пин-код, а бумажку с ним потеряла. Иначе, ничего не спасло бы – настолько сотрудники этого банка ушлые.
Не ведитесь! Ни в коем случае!
Если вы закрыли кредитку, убедитесь, что вы ее точно закрыли – всю, до копеечки. Если осталась хоть копейка долга, кабала продолжится. Перезвоните сто раз в банк и убедитесь, что вся сумма закрыта. Кредитку разрежьте и выкиньте, все документы об оплате храните в течение нескольких лет. Будут звонить, умолять снова активировать карточку, будут присылать новые карты – посылайте в ад без колебаний.
Будут умолять хотя бы застраховать имущество, жизнь, любимого мужа, кошку – посылайте. Я всегда говорю на все их умоления-нытье: «Я подумаю, перезвоните через месяц». Через месяц, как правило, не звонят.

Откуда приходит финансовая Ж
Точный адрес мне не известен, но я догадываюсь – откуда. А вот к кому она приходит, это я знаю точно. Она приходит к тем, кто много работает, много зарабатывает и еще больше тратит, т.е. к таким, как я. А таких, как я, у нас в России – 90 % населения. И все мы нищеброды. Мы живем от зарплаты до зарплаты. У нас нет финансовых накоплений. Нет счета в банке, и нет заначек на черный, белый, серый и даже цветной день. И если мы потеряли работу, другой источник дохода, если нам зарплату задержали на день, неделю, месяц – то Ж сразу и приходит.
Вот чем русский человек (это не национальность, а менталитет) отличается от европейца? Он тратит деньги, если они есть вообще! Другой вопрос, если их нет. Тогда он не тратит. Европеец не тратит деньги – есть они или их нет. Русский тратит все! Деньги жгут нам руки. Мы еще деньги не получили, только ждем какую-то определенную сумму, а уже планируем – куда мы ее сразу денем. И как только получаем – тут же и деваем, сначала по плану, потом – все оставшееся. И хорошо, если мы еще что-то оставляем тютелька в тютельку до следующего поступления денег. Некоторые и на это не способны. Вот кончатся деньги, тогда и будем думать, а сейчас-то что? Гуляй, шальная императрица!
Еще есть срок наступления финансовой Ж. Чем быстрее человек зарабатывает и чем быстрее тратит – тем быстрее она и наступает. Это прямая зависимость. Особенно быстро финансовая Ж наступает у тех, кто зарабатывает огромные суммы очень быстро и очень быстро их спускает в тар-тарары.

Чего нельзя категорически делать
Нельзя бездумно продолжать много работать и много тратить. Нельзя лелеять в себе магическое мышление: чем больше я трачу, тем больше придет ко мне денег. Нельзя наслаждаться тем, что денежные суммы, проходящие через вас, ежемесячно, ежегодно - увеличиваются. Нельзя тешить себя осознанием, что ты – финансовый проводник, пропускающий через себя денежные потоки. Проводник, ну и что? Нельзя идти на поводу у рекламы и оставаться частью общества потребления. Нельзя вестись на происки банков и брать кредиты на все подряд. Нельзя пахать, пахать и пахать, думая, что ты просто обязан это делать без остановки, иначе деньги с катастрофической скоростью сразу закончатся.
Почему всего этого делать нельзя? Потому что только этого от нас и ждут – чтобы мы тратили все больше и больше, и соответственно все больше и больше пахали, оставаясь пашущей бездумной массой, которая только потребляет и пашет, пашет и потребляет.
Нельзя спать на ходу всю жизнь. Как сказал великий Джейсули, пора проснуться!
продолжение следует

Помгите пожалуста!

Помгите пожалуста!Пишу сюда в первый раз.много раз тут читала.интересно что вы скажити!

Love: Помогите советом! Я не знаю то ли я сама не знаю чего хочу просто раздражаюсь то ли свекровь действительно хитрая *коза*.Мы Живем с моим молодым человеком у него с его мамой и папой.Отдаем маме деньги на еду 5 тысяч и 10 тысяч за машину они нам денег добавляли.Деньги отдает мой мч со своей зарплаты так как он мужчина.Она же постоянно орет что он не зарабатывает, что не может меня обеспечить и нафига он тогда меня вообще притащил.

Read more...Collapse )



Постоянно орет что только Она работает видителиж она приехала из деревне и заработала на квартиру при то что комната ей от мужа осталась (которого она из семьи увела он спился и умер) а там уже и нынешней муж зарабатывающий в разы больше и платя грубо говоря ипотеку за квартиру в которой мы проживаем но она орет везде что она её добилась. Я зарабатываю болтьше чем она, работаю за 2 на своей работе получаю около 30 тысяч, ничего себе не покупаю, тут купила себе простите 3 трусов по 200 рублей.пришли домой она начяла орать на нас что мы всякий бред покупаем.И довай песню что она нас кормит, что она нам машину купила. Так вот она с таким благородным лицом что типо все для нас недавно дает нам постельное белье я начинаю его стелить а оно все протертое на столько что даже ресунка нету… и все она делает с таким же благородством типо для вас а все под себя гребет -сука! Не могу меня это до невозможности раздражает! пипец.что делать?? возможности жить отдельно нету-молодой человей мне только отвечает что я же говорил что они клоуны.к сибе домой мне переехать мне мч жалко… почти всю зп её отдавать… да и люблю я его сильно… ИЗВЕНЯЮСЬ ЧТО ТАК МНОГО! может где то запуталась просто наболело!

Анна_z: Сыграйте свадьбу с её сыном, доставьте ей удовольствие, ничего так не злит свекровь, как свадьба любимого сына.

Love: Она орет что свадьбу рано что он меня притащил  а обеспечить толком не можит что вообще все зависят от нее одной.Когда он мне предложение сделала на то что она увидела у меня в руках букет еблых роз она сказала ему что не дорого ли я ему обхожусь что лучшеб матери подарил..

Love: да и вообще цветы и подарки мне делать не за чем.Короче жадная она и ревнивая.Пора бы уже понять что сыну 23.все хзватит.навоспитывалась.мужа пили нет блять дай в 3 часа ночи когда он с работы вылезти на кухну и говорить говорить говорить а потом сказать что она не высыпаеться и что мы ей мешаем! аааа меня вообще трясет от неее я вообще при графике 2 через 2 работаю 5 через 1 лиж бы её не видеть)))

Joy: Автор, вы получаете 30 тысяч, м.ч. тоже работает и зарабатывает. Почему вы не снимете квартиру?

Love: Мой мч зарабатывает 15 тысяч и все отдает своей маме.Да не уверенна.А на свои деньги я не собираюсь этого делать! да и отдавать теже 15 тысяч за комнату и жить на 15 врят ли выйдет!

Joy: Я вам еще раз русским языком говорю, что вам нужно снять квартиру и уйти туда вместе с м.ч… Никаких мам и пап. Проблем не будет вообще

Love: я боюсь! у нас за мужика я помойму я всегда все решаю я всегда все делаю!
Антон сам ничего помойму не может он привык что  мама все делает… он безответсвенный за что я его ругаю постоянно!

Joy: помойму, вам нужно познакомица с другими мальчиками на дискатеки

Love: не не не

Joy: што так? дискатека закрылась?

Love: не хочу)))

Рита: Joy, вы сделали мой день, отползаю ))

Love: А если серьездно что делать?? к маме стартовать???

Joy: Стартовать на дискатеку! Вы совета хатели? Я вам ево даю!

California: :) Здравствуйте мои поклонники! Опять с вами я Франц, кот-гирой, шотландский король, весь полосатый. Наступил декабрь, и мне Францу исполнилось три года. Как летит время, мои поклонники! Совсем недавно мне Францу исполнялось два года и я делал хватаграфическое сравнение «рибёнок — не рибёнок», чтобы все поняли мою салидность, и вот снова юбилей, получается снова надо делать сравнение! Чтобы вы не забывали, какой путь я Франц прошёл, посмотрите спицально сделанный хвильм, дайджест жизни меня Франца. Здесь собраны разные фрагменты и очень хорошо показано, что я Франц всегда был ликалепный гирой, с самого раннего детства; все необыкновенные достоинства были в таком коте заложенные изначально, включая илигантность, чистоплюйность и сидение на попе. А со временем пришла полныя сириозность и конечно большие щоки.

Joy: California, я на полном сириозе пишу чилавеку. Не аскарбляй меня животными! ))я аскарбилась

Вика: пхааааа! ну не надо так, я щас лопну!

Joy: а я щас лопну от аскарбления. California тут фсех аскабляет почем зря!

California: от аскарблени )) под столом

Joy: Не, ну вам блин смешно, а мне-та грусна. Атвет будет или нет? За что такое аскарбление чуства челавеческого дастоинства?

Вика: Joy, ну такая милая зверушка))))))) Я болдею :)

Joy: ни фига себе милая — ана миня аскарбляет! Эта намек, яш не дура, как вы тут все думаете. Я аскарбелна да глубины души. И щас пайдщу админу жаловаца на этот беспридел

Love: может мне кажеца но помойму вы ерунду советуите

Joy: А помойму, вам срочна нужна на дискатеку: юбочку покороче, макияж пострашнее, и все проблемы тю-тю. Там таких Антонов пруд пруди. Пачиму вы так ревностно отвергаете этот вариант? Вы когда последний раз на дискатеки были?

Joy: Единственное, что можит меня спасти, это — защита афтора топика. Потомушто все, что я написала, это потому што я сильно пириживала за ее ситуацию. А меня здесь стали акскарблять старички, а мне против них никак в аскарблениях не пабедить. Афтор, взываю к вам! Защетите меня от сильных мира сево!

Bravo: Автор ушел и больше не вернется

Joy: Bravo, добрай ночи. Вы будущее придстказываите? Ура! А мое придскажити?

Cocochannel: Joy, можно я придскажу? Чериз 3 часа ты будишь спать!

Joy: Cocochannel, привет! Рада тебя видеть! Я сигодня точно не усну. Ситуация афтора так меня цепанула, што мне это не грозит. Жалко, что афтар ушла, и мне ее так ни хватает. А на миня тут нападки, сама видишь. Меня тут животными травмируют, ни меня, а маю психику, а ана у миня не железная. Заступись хоть штоли, рас уж не спишь?

Cocochannel: Вижу, и очинь за тибя пириживаю. Сийчас все злые очинь, все нападают, лижь бы плохо сделать. Злыми славами обежают, стражными картинками пукают. Но ты ложись спать, зафтра афтор придет и ты ей обзательно поможишь. Вот есть жеш еще такие добрыи люди как ты, Джой. Ни все испортились, хотя злых людей чечас очень многа, да.

Joy: Спасиба за поддержку, друг. Ты мой единственный друг, я только што понила. Но афтар канешна, разбирется со всем этим развратом. Афтор, плиз,  прихадите к нам ищё, как видити, мы любим таких как вы

Вика: фсё, убило, собираю мазги…

Joy: Хватит уже флудить в честном топики. Афтор ждет помощи. Я щитаю, что ему помогла. Утром придет прачитает. Ваша реакция мне непанятна. Харош флудить, понабежали тут, а у афтара реальные сириозные проблемы. И как вам ни стыдно? Ни стыда ни совисти у людей

Cocochannel: ржу))

Shattl: Девки, жгете

Joy: Шаттл, вот я вас ни знаю, поаэтому не буду понарпрсну аскарблять. Но у вас риально с мужем проблемы, вот и розбирайтесь с ними, а не тут пишите фсякую ирунду

Маруся: :))))))

Joy: Маруся, я извиняюсь, но што это значит? Вы тоже хотите мне сказать, што я што-то смешное говорю? Прислушайтись  к сваей совисти

Маруся: помойму, вам нужно познакомица с другими мальчиками на дискатеки — Джой, не могу пока вам ответить. Хохочу в голос, бес совисти… Вылезу из-под стола — отвечу за базар.

Joy: Как это тяжело слышать — люди, гаварящие из под стала. Жилаю вам паскорее вылезти оттудова и дать афтору дельный совет, паскольку тут не ржач, а судьба чиловека (афтора) под вапросом

Маруся: Джой, спасибо Вам за добрые пожилания на ночь глядя… теперь точно еще долго оттудова не выбраться… Какие уж теперь советы…

Joy: Маруся, хватит флудить. Мне совесть ни пазваляет вам ответить.  Ни стыда ни совисти, челавей только-только замуж вышил, и тут на ниго напал целый сайт!

Фекла: на этом месте я облилась чаем )))

California: Love, привет! Ну, я бы так не волновалась за Тошу — все ж таки он с мамой дожил до 20, даст Бог, еще протянет. Не бойся, она его не съест. Не людоедка она — сама говоришь, что холодное варит из говядины и свинины, а не из человечинки! Это я шучу, если что.

Фекла: К чему эта самоотверженность? Антоша сам за себя постоять не может? Как-то же жил он с мамой до вас. Маманя там мерзкая, это понятно, прям тошнит от фразы про розы «лучше бы матери подарил»… Идите-ка жить к маме, в 19 лет это нормально, еще нахлебаетесь семейной жизни. А с Антошей встречайтесь по выходным и ходите в кино.

Love: Надо а решиться не могу-скучать буду да и физиология

California: а, ну если физиология — тогда конечно, так бы сразу и сказала ;)

Фекла: Это же такой кайф, конфетно-букетные отношения! Нарядилась, накрасилась, пришла на свидание, он ждет, волнуется))) А че физиология? Пришли в гости, к тебе, к нему (пока мамо на работе) и все дела. Все эти кастрюли, борщи, халаты в 19 лет нафиг ненужны.

Love: Так то да.Но его мамаша сказла что если я выйду из этой квартиры то я больше в нее не войду!

California: О, ну тут дело серьезное. Конечно. Лучше тогда не выходить из квартиры.

Umka: Может детский раздел отдельно открыть?

Love: Я оценила ваш юмор! Может вам заткнутся?

Joy: Афтор, доброе утро! Я проснулась, и снова гатова вам советовать по вашей набалевшей проблеме. Как ваши дела, какие за ночь изменения? Вобщим, что я проспала?

Фекла: Joy, мы тут без вас много автору советов дали, но теперь очевидно, что ваши все же самые дельные.

Joy: Спасибо. я очинь сторалась дельные советы дать, но помойму афтор ни оценила. Я очень пириживаю за ние.

Маруся: Ну, да. Ну, да. Я очень пириживаю за ние… Забрали Вы, Джой, все лАвровые веточки у аффтара. Совисть, совисть… Ну да, ну да… :)))))))

Joy: Маруся, не пишити мне такими полунамеками, я ничево ни поняла. Какие веточки? Что за это за ростения еще? Скажити прямо: вам жалка афтора или нет? Или можит я в чемто ни права? Вот афтор ни хочит на дискатеку, а зря, там мальчиков столько. И они в атличии от Тошки ни будут думать ее заставлять, а он плохой – думать заставляит. А афтор ни хочит думать, она не обязана думать! Вы сагласны сомной? Онаже ни обязана, онаже ни малчик какой-то. Вот пусть он сам живет на 15 тысяч, а афтор будет жить на свои 30 тысяч, каторые она атложит на потом. Помойму тут все очинь правильно. Афтор, вы молодец! Атветьте нам пожалюуйста, ни молчите! Мы сильно скучаим без вас! Помгите нам!

Маруся: Джой, Вы проста завидаите афтору, таперича фсе панятна. Ф чем? Та вавсем. Паэтаму нибудит ана Вам помгать.

Joy: Тпереь вы меня решили пааскарблять? Я от вас таково не ожидала. Што за люди пошли, все злые и от злости прямо захлебываюца. В вас нет ничево человеческого. Афтор, опять на миня в вашем топики нападают ни за што! Ну ничево, я поставлю другую щоку, а вас всежи дождуся, очинь мне интересно, што вы решили по сваей проблеме. Простите если што за ошипки, я пишу на сильных эмоциях.

Маруся: Джой, пока вы здесь, дефченка не придет

Joy: Маруся, не дефченка, а уже взрослая женьщина, придет. Но надюеюся она посли моево выговора успакоица и перекстанит наподать на людей

Маруся: падсталом )))

Joy: Што за эпидемия пошла пад сталы падать? Непанятно, што вас так всех тут веселит. Я памочь пытаюся всеми силами, а вы надо мной насмихаитись!

Маруся: Эта, ну эта… А, эта в вас, Джой, ничево челдовеческого, и нихто нисобирался вас пааскАрбливать. И патставливайте хучь все щоки, не помгет это. Моя вас вапще боится скора будит. С вами апасна иметь дело — посль вашивого выговара не до успакоица и перекстанить напоДДать на людей …  Посля апщения с вами  — апидемия итить, то исть, идет пат сталы падать. У меню вот, апять, итить, то исть, идет ента апидемия са сталом. И никто нат вами ни насмихаится, сами винаваты. А фсе зависть -  …блые розы, не для фсех, вот Вам и завитно. Нука призновайтись, были у Вас такие пафасныя розы? А? Вот тотожа.

Joy: Маруся, зачем вы так сложно все пишити, я ничево ни могу панять. Если хотити сомной общаца, пишити мне кароткими фразами, штобы я могла их панять, ато ничево непонятна хоть убей, хоть наподдай. Про пафасные розы я тоже ничево ни понила — што вы этим хатели мне сказать? Што вам нужно? скажити толкам. Розы — вы имели ввиду, што мне их ни дарит никто? Откудова у вас такая инфа? можити оббъяснить? вы штоли свосем не в адиквате севодня? Што вы пили? я тоже такое хочю.

Joy: Извиняюсь, я заметила ошипку. Слово неадикват следует читать как неадыкват, пардон за опичатку

Маруся: Похожа, ни каротких, ни толстыв, никоких фраз ни астается… Вы вот ужо пачитайти как следавать афтара. Тама и найдетса пра пафасные розы — эта сорт такойчий асобеный — сначало букаффка ,, е,, , а патом прадалжение — -,, блые,, , ну, а патом  ищо слово ,, розы,,. Вот веть, угараздила миня с вами общаца, ну ничево вам непонятна...  Розы та вам дарят, та вот какие — во оно, ф чем вапрос… Вот придет админ и забабанит вам, и мине заадно, вот и будит тагда нам с вами — ,, я тоже такое хочю,,

Joy: Маруся, я типерь понила почему я ни могу вас никак панять с первово раза. Вы очинь бисграмотно пишити, в какой школе вы вапще учились? Например слово «забабанит» я долга думала, што оно можит значитъ, и только с тредьего раза понила, что вы имели ввиду «забубенит». Вас прямо со славорем нужно читать.
А почиму он забубенит? Никто не обзываеца на афтора, и никто ничево плахово ни делает. Я лично афтору толька дабра жилаю, т.к. мене очинь близка ево проблема. И жду ево прихода, потому што так ничессно — написать, людей распириживать и удти. А про «е… блые» розы (адимн, это цитата) пошла искать, штобы лично убидица, што вы не врети.

Маруся: То та, гляжу, Вы намдолга ниписали. Четали? Нашли пра пафасные розачки? Убидилися, что я ни врю? Я вапще врать ни преучена. А пра маю школу — это вапще, как выражвываются маи дети — сикретная инфармация. И вапще, у миня иззо Вас праблемы — прибижал сын ис комноты, патамушта испугался, шой то мама ево так громка хахочет. Так што ни буду ждат админа, папалзу (изза Вами, между прочим) на полусогнатых спаташки, вмести са сталом, ис под каторово ужо втарой вечор вылазти ни палучается. Если разбужу мужа, и набабанит и набубенит спрасонья, с испуга, шо жина в ночи вмести са сталом палзет и хахочет, не периставая…

Joy: Перидайте мужу мой привет и извенения за ваше састояние. Спакойнай ночи и слатких вам снов!

Вика: :)))))))))))))

Joy: Вика, што значат ваши скобки? Видити, меня свосем затюкали. И вы туда же?

Вика: Остались одни скобки, мозги собрать не удаёться! crazy

Joy: Не разбрасывайтись так направо и налево мазгами, это очинь необходимая вещь в аргонизме

Вика: не магу, мну еще вчера убило

Joy: можит вы все таки пасоветуити штон-ибудь афтору по существу ее проблемы? Ато мои советы патонули в общим патоке аскорблений, што очинь абидно

Cocochannel: А Вы ждите, фдруг афтар предет, и тагда фсе друг друшке помгут.

Joy: я до утра буду ево ждать, т.к. всеравно не зассну, так периживаю

Cocochannel: Джой, я думаю што можно ни ждать, так как ты уже харашо помогла афтору и она давно на дискатеке знакомица с другими мальчиками. И сюда думаю не придет пока там не познакмица. А мы ни знаем насколько красивая афтор и кагда она сможет познакомица и уйти с дискатеки, поэтому ты можишь ждать тут очинь долго.

Joy: Cocochannel, ты намикаешь што афтор — неблагадарная такая и пошла ваплощать мой самый лудший совет, даже не сказав спасибо? Я ни верю што афтор так можит плюдуть в мою душу, я ей давиряю, што она хароший челавек. Не буть такой злой Cocochannel, тибя это ни украшаит!

Joy: Афтор, доброе утро! Я снова проснулась, как ни страно и гатова потдержать все ваши наченания. Я вчера вас так и не даждолась, хотя и обещала, меня смарило, а вы так и не прешли. Почиму вы не прешли? Мне так обидно.
А тут вчера опсуждали ваш маральный облик, и были люди, каторые в вас не верили, но я вас защетила от них. Афтор, ведь ни можит таково быть, штобы вы понили мой совет буквально и ушли на дискатеку, не вернувшись? Вас уже вторые сутки нету дома, и это меня пугаит. Што за дискатека такая засасывающая?
Я ни верю этим злым людям, каторые говорят, што вы выбрали лудший совет и сразу пошли на дискатеку, даже ни попращавшись с нами. А ведь мы так старались вам помоч. А как вам помоч, если вы дома ни сидити. Но я все равно пастораюсь оказать вам посильную помошь, если вы хоть на минудку заскочите. И вот ещо тут новая идея возникла: а можит и Антона отправить на дискатеку, толька на другую? Как вам такой росклад? Оцините мой мазговой штурм.

Маруся: Джой, пайдемте ужо отсюдова. Ни придет афтар не на минудку, не на сикундачку. Вы вот пириживаите и валнуитесь, а я ужо за Вами пириживаю. Вы — харошая, добрая, ни хачу, штоба Вы патеряли свой сон. Пайдемте отсюдова, тама тожа есть жизнь и челдовеки…

Joy: Маруся, я вас некак ни магу раскусить, то вы нападаити на миня почем зря, то спать хатите, то кудато зовете за сабой. Ни уводити миня отсюдова — я вам это канретьно говрю! И прямалинейна! И апрдилитеся уже чево вы в этай жизни хатите! Ни мишайектеся у людей под ногами! Каторые хочат другим не толька дабра жилать, но и тварить / деладь. Вот.

Маруся: Не не не. Ни надо миня расскусывать, вы что эта удумали — раскусить миня, я Вам не фрукт, штобы миня раскуссывать. Ну нада же, токое гаварить...  Я Вам дабра хатела сатварить и зделадь… Ана, можит быть, уже давно ни на дискатеки, а в Доме 2, и забыла пра фсе это, а Вы фсе ждети. Ни хатите, как хатите. Ни делай дабра — ни захочат раскусывать. Не Не Не. Я пашла тудыть, где есть жизнь. Но фсе рафно, паимейти в виду, што мине Вас там будит ни хватать. ( ну нада жа такое на ноч гладя гаварить — раскусить. Ну вапще.)

Joy: Маруся, я вам паслетний рас по хорошиму гаварю: кагда злоба так кипишуитъ, ничево харошево ни выходит из челаврека. Ночь-полночь — это все итак яснаи панятна, но в ночь и смерть на людях красна.
Я тожи за жизнь ва всех её праевлениях. И я тожи бы хатела туда, где жизнь. Но долг совисти никагда ни пазволит мне так сибя вести. Я буду здесь как верный Хатика, или на худой канец как верный Бим Черные Ухи.

Cocochannel: Джой, кагда ты уже здесь перистанешь писать?! Ты пишишь и меня растревоживаешь, я захожу ночью читаю и потом уснуть ни могу, вся бздудораженная и возбужденная. Все думаю как там наша афтор, как она там ни дискатеке всё бедная, все представляю ее и уснуть ни магу. Раз она до сих пор там значит пока нис кем ни познакомилась. Уже даже я сегодня чуть ни познакмилась правда ни на дискатеке, а она все никак. И скаолько мне еще быть бздудораженной, сколько ни засыпать по ночам?

Joy: Cocochannel, жаль тибя очинь што ты так тирзаишься, зачем ты это делаишь, довольно тово, што я тирзаюсь тут за всех нас. Если ты мне скажищь не пиши тут больше! я вот чессно пиристану, штобы толька сделать тибе што-нибуть приятноге. Cocochannel, а можишь ли ты не бзвдурожиецваться? Это в тваих силах или нет? Если нет то будим принимать савместныи меры по устронению этих непаладков

Cocochannel: Я сатараюсь как могу штобы не бздудорадиться сегодея, но в голову лезет страшная мысль — а вдруг афтор вабще не придет сюда и все? Но гоню подальще эту мысль, нужно успокаиваваться и думать о хорошем — што я завтра снова поем конфет а если я захочу то поем и сегодня! А ты об чем хорошем думаишь чтобы успокаиваваться?

Joy: Штобы успокоица, кагда я сильна пирживаю за афтора, я думаю о тибе, што вот есть где-то такие харошые луди и они жр 7 едят канфеты и ани их заслуживают патамушта добрыи и харошыи

LeraNikolaevna: Вот пачетала вас и тоже бздудоражиецвалась прямо ни уснуникак.

Joy: Извените, но я никак не смагла выговорить ваше имя, всеравно Дабро пожаловать! А то мы уже тут все паубиваим друг друга. Искрини надеюсь што вы изменити ситауцию к лудшиму

LeraNikolaevna: А мож тоже на дискатеку рвануть, раз уж вы миня так разбудоражили? Трехну стариной, а есле афтора всречю там, то к вам пошлю.

Joy: Дажи ни знаю, страшна вас туда атпускать, вдруг тоже засосет з канцами? Патом нам за вами туда совацца?

Cocochannel: Спасибо дорогая, я очинь щастлива. Типерь кагда я буду жр 7 есть канфеты, я ни буду мучаца угрызениями совисти что я их жр 7 ем и что жопэ будет толстое, а теперя буду знать что я добрая и харошая и заслуживаю канфет! И второй твой совет мне тоже поможит — теперя я буду думать о тибе как ты обо мне перед сном чтобы успокаиваваться и засыпать. Дорогая, ты очинь мудрая и очинь хорощие советы даешь и автору и мне, спсибо тебе, хоть я скажу раз афтор такая ниблагодарная. Сама на дискатеке третий день сидит а спасибо тибе до сих пор ни сказала.

Joy: Cocochannel, типерь на меня напала ипидемия «падсталом», это все Маруся, заразная она. Ели атошла. А ешли по сущиству, то я риально за афтора обиспокоена — дискатека засасала. Если бы я знала што у них тама такие дсикатеки, я бы ни давала таких убйситивенных саветов. Как будим афтора высасывать обратно? Твои придложения?

Фекла: cпасибо, девчёнки, я не под столом, скорее штанишки обмочила

Cocochannel: Я дажи ни знаю што делать. Приходит на ум только то што мы вместе громко крикним три раза Лав! Лав! Лав! В децтве мы так звали деда Мороза и Снигурочку и они всигда приходили, всигда. Так что можно попробывать зделать такжи, только надо договорица во сколько кричать будим.

California: Я тожи думаю что кричать, по крайней мере это провереный сопособ и надежный! А отсасывать нипонятно как это зделать. Давайти зафтра договоримси што в 12 ночи все будим громка кричать Лаааав!!! Нада громка и три раза.

Фёкла: В 12 ночи это по Гринвичу? И как это значит три раза?

Cocochannel: По какому такому Гринвичу? Я папрашу не выражовываться! Па-маасковскаму канешна. Три раза, Фёкла, это кагжда ты кричиш раз а потом еще раз.

Фёкла: у меня по физике была плахая оценка.

Joy: Фёкла, а на што пахожа эта цыфра? Если она пахожа на букву ЗЭ, то это хорошая оценка, значить вы физику должны немножка знать, а если пахожа на утку (это гусь такой), то вам нужно сачуствывать, как афтору

Joy: Cocochannel, я прошу ни надо шуметь. От шума только пыль поивляеца. Я думаю афтор уже нашол мальчика, который думать не заставляит, вот афтор и ни думаит больши ни о чем, и даже о нас. Все очинь лагично! А с другой стороны: вдруг афтор попал в биду и его нада спасать, то бишь отсасывать (пардон) из этой дискатеки

Cocochannel: Я канечна слышала что-то про отсасывания ис дискатеки, но как это сделать ни магу сказать. Так што мы можим толька ждать.

Joy: Cocochannel, я вчера уснула внизапно и прапустила твой очинь важный вапрос про атсасывание. Но вот я праснулась и стала думать про это мероприятие, так как ано очинь важное и можит спасти комуто жизнь. И вот до чево я додумалась. Надо создать вакуум там, куда будим отсасывать, и кагда мы ево там создадим, то из-за перепада давления автор туда должин втянуться. Самае главное нада думать типерь как саздать этот вакуум, где его саздавать и штобы туда толька автор втянулся, но не вся дискатека затянулась. Это очинь сложный вапрос. Но тут есть очинь умные люди, напимер, Фёкла, нада с ней праконсультироваца.

Мася: ))))))) вот и я са сваими скобочками. Пы сы. Спасибо Вам, девочки. В полку «под столом» прибыло.

Пособие для ленивых нищебродов, или как вылезти из финансовой Ж, не увеличивая своих доходов - 2

Общество потребления
Когда я начала анализировать проходящий сквозь меня денежный поток, я ужаснулась. Но я знаю, что я не одна такая. Таких, как я множество людей. Мы – общество потребления. Нам давно уже навязали некую модель, продолжают активно навязывать дальше, и мы на все это ведемся, как бычки на заклание. «Обеспеченного человека можно определить по количеству выкидываемого им мусора!» Это так. Но прежде чем ежедневно, еженедельно выкидывать огромные кульки с мусором, мы все это покупаем.
Read more...Collapse )
Посмотрите на тот мусор, что вы выкидываете ежедневно. Вам все это действительно было нужно? Вы не могли без этого прожить? А когда-то мы даже не знали о том, что такие товары, продукты, изделия вообще бывают на свете. И мы без этого прекрасно обходились.
Электрические зубные щетки, зубные нитки, скрабы и маски для лица, кремы для век, для губ и для кожи вокруг глаз, эпиляторы, чипсы, орешки и сухарики, йогурты, биг-ланчи и творожки, влажные салфетки, гигиенические гели для рук, накладные ногти и ресницы, средства для снятия макияжа, сумочки для каждого времени суток и каждого времени года, салфетки для протирания мониторов, средства для обуви, таблетки против моли, тараканов и прочих несчастных, шариковые, жидкие, твердые и прочие дезодоранты, освежители воздуха, напольные и кухонные весы, посуда для микроволновки, для индукционной плиты и отдельно для всего остального, женские бритвы (такие с розочками), пакеты для мусора, для завтрака, для пикника и прочие пакеты, чаи для похудения, очищения, омоложения, красоты и просто чаи, приборчики для полировки ногтей, массажеры для спины, коврики для автомобильных сидений, кружки-непроливайки, кухонные комбайны, сто сорок восемь кофточек (мода, что поделаешь), портмоне для водительских прав, ушные палочки, палочки ароматические (это целая история), кучи косметики на все случаи жизни, электронные пищащие брелки, ключницы, венки для дверей, поющие колокольчики, детские палатки, кучи мягких игрушек, двадцать пар обуви, склады джинсов, мойки и ионизаторы воздуха, моющие средства ото всех микробов на свете, постельное белье с модными котами, сердечками, вензелями, ангелами-демонами, коробки с валентинками, и прочее-прочее-прочее. Конечно, со временем все это улетает в мусорные мешки, но сначала все это покупается, и мало того, что за это платятся деньги, так потом все это еще и валяется годами, захламляя дом и собирая пыль.
Меня лично реклама заколебала, но что-то есть в ней такое волшебное, что и я тоже на нее ведусь, покупая вышеупомянутый ненужный мне хлам. Зато потом, когда такое у меня уже было (например, увлажнитель воздуха или кухонный комбайн) и я от него еле-еле избавилась, я навсегда исцелилась от желания это иметь. Но только ЭТО, что у меня уже было, и было ненужным хламом. Поэтому производители и реклама все время изобретают что-то новенькое, чего у нас еще не было, и мы опять ведемся!
Что может от этого помочь? А ничего. Только голова, голова и еще раз голова на плечах.  Змей Горыныч получился.
продолжение следует

Пособие для ленивых нищебродов, или как вылезти из финансовой Ж, не увеличивая своих доходов

Лет дцать назад я была на культурном мероприятии для студентов техникума. Мероприятие называлось «Конкурс молодой семьи», в нем могли участвовать студенты – семейные пары, а также просто молодые пары, пока не расписанные, но заявившие себя парой. Мероприятие показалось мне очень забавным.
Read more...Collapse )

Особенно впечатлил один конкурс – молодым парам давалось задание: вот есть у вас семейный бюджет – 900 рублей в месяц, т.е. 30 рублей в день. Напишите, что вы будете есть, и как вы будете жить один день на эту сумму. Уточню, что на тот момент 30 рублей были побольше, чем теперь, но не намного – примерно, как сейчас 150 рублей. Все равно сумма мизерная, и прожить на нее даже один день казалось нереальным. Пары-участники выкручивались, как могли. «Я куплю крупы на 5 рублей, на 10 рублей молока, на 15 рублей пачку масла и сварю кашу», - говорила одна «молодая жена». – А на ужин пожарю картошку, которую до этого посажу на собственной даче. «Мы возьмем у родителей овощей, купим полкило мяса и сделаем целую кастрюлю борща, которую будем есть два дня - удивлял изобретательностью другой «молодой муж» - и у нас еще останутся деньги, чтобы сходить с супругой в кино.
Этот конкурс мне тогда показался диким. Как можно давать такое задание молодым людям? Откуда такая нереальная сумма, на которую явно нельзя никак прожить? К чему готовят молодежь организаторы конкурса? К нищете, к войне, к чрезвычайной ситуации? Молодежь надо настраивать на лучшее! Надо учить их не как экономить, а как зарабатывать! В общем, я была в возмущении. Кстати, победила в том конкурсе самая скромная и экономная пара, которая почти не потратила дневной бюджет на еду, и на остальное тоже не потратила, а сумела сохранить – не понятно, с какой целью.

Так я и жила много лет. Я искренне считала, что нужно не экономить, а нужно больше зарабатывать. Я никогда не умела экономить, и даже не пыталась этому учиться – это казалось ниже моего достоинства. Зачем экономить? Это стыдно. Это нищенское мышление. Так никогда не будешь богатым. Надо тратить, и тратить с удовольствием – все, что есть, все, что приходит и даже больше, желательно больше! Чем больше тратишь, тем больше придет денег – уверяла я себя и всех окружающих. И, действительно, много лет я тратила все больше и больше, да и денег приходило все больше и больше, как бы подтверждая мое магическое мышление и мою теорию прихода денег. Я читала книги на тему «Как разбогатеть, как добиться успеха, как зарабатывать больше денег», я спорила с родителями, супругами, друзьями, которые были со мной не согласны. Я трясла перед ними своими доходами и своими деньгами. И я не замечала главного – деньги не просто так приходили ко мне, сами собой, а то, что Я РАБОТАЛА ВСЕ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ, практически на износ. И да, через меня проходил все бОльший денежный поток, я его проводник, мой кошелек его проводник, все больше денег приходило ко мне и уходило от меня в конкретный отрезок времени, при этом я не становилась более обеспеченным человеком, и мой уровень жизни практически не повышался. Наоборот, я становилась все более несчастной, т.к. почти все время, что у меня было, Я РАБОТАЛА, и ничем другим вообще не занималась.
Наконец, настал момент, когда я решила остановиться и разобраться – а что, собственно, происходит? Быть проводником денежного потока, конечно, лестно и, наверное, неплохо, но это ли мне нужно? Зачем зарабатывать каждый месяц большие суммы и тратить большие суммы, оставаясь по сути той же нищебродкой, что и раньше? А куда, собственно, деваются все эти заработанные мной деньги? Почему они не задерживаются в моих карманах?
Оглядываясь по сторонам, я заметила, что есть много других людей, у которых доход намного ниже, чем у меня, и при этом они живут намного лучше, чем я! Эти люди даже могут мне занять в трудный период, а вот я им занять не могу, если бы они ко мне обратились. Но они и не обращаются – у них никогда не наступает момент, что деньги закончились совсем, у них деньги не переводятся, у них даже есть заначки и накопления на трудные моменты или черные дни, на непредвиденные расходы или помощь таким беспечным, безалаберным родственникам-друзьям, как я.
И вот я заинтересовалась темой не как заработать, а как сберечь то, что есть, то есть, по сути, как сэкономить. У меня появилось на эту тему много идей и мыслей, некоторые из них я успела проверить на практике, другие – проверены не мной, а опытом других людей, народной мудростью и практикой поколений. Не надо много работать, чтобы жить в достатке – гласит этот опыт. Каждый сэкономленный рубль – это заработанный рубль, но только БЕЗ ТРУДА. Каждый сэкономленный рубль – это сэкономленное время личной жизни, которую не надо всю тратить на две-три-десять работ. Это сэкономленное время можно потратить на себя и близких, на любимое дело, на отдых, в конце-то концов.
Так что эта тема не о том, как заработать деньги. Эта книжка – прямо противоположная. Она о том, как деньги сэкономить. Воды не будет. Читайте и экономьте вместе со мной!
 

О падших личностях

Продолжение

Личность «Работаю за еду»

Эту личность зовут Сережей. Сереже 32 года, познакомились мы с ним недавно, случайным образом, через общих знакомых. Мне «повезло» - Сережа выбрал меня объектом для романтических чувств, поэтому раскрылся передо мной полностью и сразу, думая, видимо, о том, что проводит качественную и удачную презентацию самого себя, как потенциального партнера.

Read more...Collapse )

«Женщина не должна работать. Женщина – она такая красивая, тонкая и нежная, она создана для удовольствия, радости и роскоши. И все это должен обеспечить ей мужчина. Должен! Мужчина должен женщине и все тут – это не обсуждается! Мужик должен пахать, зарабатывать и обеспечивать свою женщину. Он должен в зубах приносить ей деньги! А она должна быть только довольной и счастливой рядом с ним, быть за ним, как за каменной стеной. Мужик – пахарь, добытчик, защитник, женщина – его цветочек, хрупкая фиалка». Это убеждения, сущность, внутренний стержень Сережи, по его словам.

Остальная презентация заключалась в том, что Сережа, оказывается, закончил 5 классов, после чего был вынужден пойти работать(!); в 15 лет он что-то там украл, из-за чего его чуть не посадили; сейчас он должен огромные суммы огромному количеству людей, из-за чего с ним небезопасно ходить по улицам (могут убить); и что у него есть пара-тройка детей, кажется, девочки, которых он не видел много лет, а одну из них – не видел никогда, но знает о ее существовании. Презентация закончилась предложением руки и сердца.

Поразмыслив над входными данными, я решила держаться от новоявленного поклонника подальше. Попутно от общих знакомых удалось узнать следующее. Сережа – законченный алкоголик, который работает за еду, если алкоголь можно считать таковой (все-таки попадает через рот). Для работодателей это очень удобно. Берешь такого «синяка» к себе домой, выделяешь ему спальное место (желательно вне дома – ну там, баня или сарай), показываешь фронт работ (копай от забора до обеда) и все – пускай пашет. Нельзя только за сделанную работу ему платить «живые» деньги – потеряешь работника, пока все не пропьет. А нужно этого работника кормить, поить алкоголем (вечером и в меру), иногда одевать – ну там кепку купить или обувь. И вот на таких условиях Сережа работает годами у добрых людей – и людям хорошо, и Сереже – счастье.

Кстати, раньше я уже слышала про таких вот домашних «синяков» - что это очень удобно и выгодно, но реально столкнулась с явлением впервые.

Полученные сведения и Сережины слова несколько не совпадали, и я решила их проверить и потребовала от Сережи вернуть мне тысячу рублей, которую Сережа успел у меня занять. В общем, разговоры были дословно такими.

Звонит Сережа.

Сережа: Привет, я соскучился, когда мы увидимся?

Я: Да хоть сегодня.

С: Сегодня меня нет в городе.

Я: А где ты?

С: В Н. Но завтра уже заканчиваю работу и приезжаю, жди. Наконец-то сдам заказ, получу расчет, 18 тысяч, красота, встретимся, погуляем!

Я: 18 тысяч! Отлично! Я так рада! Надеюсь, ты тогда вернешь мне долг? Знаешь ли, я сейчас нуждаюсь в деньгах.

С: Конечно, да я тебя озолочу! Ну, давай, до завтра. Завтра я тебе позвоню.

Прошло 4 дня.

Звонит Сережа.

Сережа: Привет, я соскучился, когда мы увидимся?

Я: Да хоть сегодня.

С: Сегодня меня нет в городе.

Я: А где ты?

С: В Б. Но вечером приеду, и мы сможем увидеться. Получу сегодня расчет, и буду с деньгами. (Про прошлый заказ и расчет я уже как бы должна забыть).

Я: Это точно? Ты мне сможешь долг вернуть?

С: Конечно!

Я: Во сколько ты приедешь?

С: Ну, поздно, наверное, часов в 11 вечера, или позже.

Я: Это поздно. Я, наверное, буду уже спать.

С: Я все равно приду и положу тебе деньги в почтовый ящик.

Я: Даже так? А вообще идея неплохая. Ты, как положишь, позвони мне потом, я, как смогу, выйду и заберу их.

С: Хорошо, договорились!

Естественно, никто не приходил, не звонил, и никаких денег в почтовом ящике не оказалось.

На другой день рано утром.

Звонит Сережа.

Сережа: Привет, ты меня вчера ждала?

Я: Нет. Ты же сказал, что приедешь поздно.

С: Да, я так поздно приехал и так устал, что еле до койки дополз.

Я: И?

С: Сегодня могу зайти.

Я: Во сколько?

С: Ну, я только что встал. Болею с похмелья, вчера на радостях перебрал. Я же с деньгами большими вернулся, вот и решил отпраздновать. Зато все долги раздам.

Я: А мне тысячу мою отдашь?

С: Отдам. Я ее прям сейчас отложу, чтобы лежала для тебя, она – твоя. Сегодня занесу тебе ее, но только попозже, часов в 12 – не раньше, надо прийти в себя.

Я: Ладно, хорошо, буду ждать.

В 12 никого нет. Звоню сама.

Я: Привет. Ну что там?

С: А что?

Я: Ну ты где? Идешь уже?

С: Я вырубаюсь!

Я: Не поняла, что ты делаешь?

С: Да иду я, иду к тебе!

Я: Так ты вырубаешься или идешь?

С: Да я пьяный в жопу, дай поспать!

Бросаю трубку.

Через 3 часа звонит Сережа.

Сережа: Привет. Ты чего делаешь?

Я: Ничего.

С: Ты меня ждешь?

Я: Нет.

С: А чего так?

Я: Ты когда мне деньги отдашь?

С: Да я тебе хотел отдать, ты же сама не брала!

Я: Когда это? Ты до меня неделю идешь.

С: Я честно хотел тебе их отдать, но ты сама не брала. То ты спать хочешь, то что-то еще. У меня тоже свои планы, и раз ты не хочешь в них вписываться, значит, не надо.

Я: Ты мне долг верни и делай, что хочешь, хоть на ушах стой.

С: Денег нет.

Я: Как это? Ты же только вчера получил деньги.

С: Я раздал все долги.

Я: А мне долг ты отдал? Ты же сказал, что отложишь мою тысячу.

С: Я ее дочке послал. Она сейчас ко мне едет.

Я: Ты послал своей дочке мою тысячу?

С: Она не твоя, она – моя.

Бросаю трубку.

Понятно, что никаких денег у Сережи «Работаю за еду» не было, нет, и не будет, никакой долг он и не собирался отдавать, да и дочка не приедет, ибо ехать ей некуда. А что же это было? Да просто желание хоть на минуту себя почувствовать человеком – не «синяком-дегенератом», а мужчиной, с которым разговаривает настоящая, живая женщина – вот прямо так: берет трубку, слушает и разговаривает – ненадолго, но берет трубку, слушает и разговаривает. Уже неописуемое счастье.

О падших личностях

Поговорим сегодня о падших личностях. Что-то за последнее время их в моем поле зрения появилось слишком много, или я стала обращать на них внимание, чего раньше не происходило. Тем не менее, это так – падшие личности наступают, окружают и задалбывают. Опишу самые яркие случаи.

Личность «Дай сигаретку»

Эту личность зовут Денисом, он мой сосед. На первый взгляд, Денис – нормальный, даже более того, неординарный человек, не лишенный харизмы, то бишь обаяния. Денису 35 лет, он второй раз женат, имеет двух дочек от второго брака и еще одну дочку от первого брака, т.е. Денис – многодетный отец, обожающий долго и пространно рассуждать о методах воспитания дочерей, и вообще детей, о родительском примере и значении родительской любви в жизни ребенка. Еще Денис любит порассказывать о том, как когда-то давным-давно он служил во флоте, плавал на подлодке, любит попеть Розенбаума и повспоминать о Питере, где провел свои золотые годы.

Read more...Collapse )

У Дениса много друзей и знакомых, которые ласково называют его Дэном и Дэником. Многие из этих людей относятся к Денису с уважением, особенно те, кто знает его недавно и не слишком близко.

Если посчастливится встретить Дениса где-нибудь случайно или внезапно ему позвонить по какому-то делу, то Денису всегда некогда – либо он спешит на работу, либо в данный момент уже усердно трудится, не может оторваться от дел, и вообще, он сейчас на совещании с важными заказчиками, которые его окружают. И некоторые знакомые Дениса даже верят, что Денис – очень занятой, деловой человек, который работает, постоянно решает важные вопросы и зарабатывает реальные – большие – деньги, на которые содержит себя, свою семью, жену, детей, а также платит алименты первому ребенку (об этом Денис тоже любит упомянуть «между прочим»).

На самом деле Денис – нищеброд, алкоголик и враль, который нигде не работает, никого не содержит и никому не платит. Деградация его личности достигла таких пределов, за которыми никакая трудовая деятельность уже невозможна. Раньше, это было давно, Денис действительно работал – он делал ремонты людям. В конце концов, даже эта работа со свободным и очень гибким графиком стала для него недоступной – Денис брал предоплату с заказчиков, начинал пить, не выходил на работу, заказчики матерились, выгоняли, требовали возврата денег и т.д. Постепенно заказчики закончились вообще, как таковые. Даже родной отец, когда ему понадобились ремонтники, не захотел связываться с таким ремонтником, как Денис.

И вот уже много дней, недель и месяцев Денис не работает вообще. Чем же он занимается? Во-первых, он постоянно ищет, где бы перехватить копейку, чтобы купить дешевый спирт. Этот спирт Денис потом разводит водой, и получается ну очень много водки (2-3 литра). Эту водку Денис разливает в маленькие бутылочки и носит в карманах. Глотает оттуда сам, и угощает всех, кого встречает – тех, кто не отказывается от такого вкусного угощения. Взамен глотка из бутылочки Денис просит сигаретку. Покурив и потрепавшись со встречным, Денис отправляется дальше по городу. Так он целый день гуляет, курит, общается и пьет. Вечером приползает совершенно на рогах. Жена его, естественно, начинает орать, скандалить, бить благоверного и выгонять. Несколько часов склок, после чего Денис заваливается спать (не всегда дома).

Сигареты стреляет Денис не только у тех, с кем пьет. Он стреляет их у всех, кого увидит. После слова «привет» из его уст всегда идет «есть сигаретка?». Соседи, зная эту его тотальную особенность, уже стараются перехватить инициативу, начиная первыми: «Привет, Денис. Сигарет нет!». Но Денис не сдается. Он продолжает разговор, как бы не замечая отказа, рассказывает о семейных неурядицах (вчера моя опять взбесилась, и чего ей, курве, надо, смотри какой фингал поставила), вспоминает флот (да, мы таких на флоте за борт выбрасывали), делится планами (пора мне валить отсюда в Новороссийск, ребята давно зовут) и заканчивает обычной шарманкой: «А дай-ка сигаретку. Давай покурим». На последующее «сигарет нет», не расстраивается, и заводит разговор по новой, пока собеседник не убежит. Денис может звонить в час ночи, стучать в дверь, лезть в окно с невинным видом – «Привет. Есть сигаретка?»

Во-вторых, Денис усиленно пытается сохранять имидж нормального, работающего человека, убежденного семьянина и любящего отца. При знакомых он любит звонить гипотетическим заказчикам и клиентам, обсуждать с ними деловые вопросы. Любит звонить дочкам и давать ценные указания типа «Не смей так разговаривать с мамой, не доросла еще». Любит звонить знакомым с просьбой дать какой-то инструмент, попутно сообщая, что у него есть большой и денежный заказ, за самим инструментом потом не спешит. Любит порассуждать о том, как помогает первой семье материально и заботится о тех двух дочках, что сейчас живут с ним (с такой мамашей без меня дети бы уже давно пропали). Такой имидж, над которым очень трудится Денис, помогает ему опять же стрелять у людей сигареты и деньги – ну, неудобно в такой мелочи отказать порядочному и уважаемому человеку, который временно – вот прямо сейчас – случайно оказался на мели.

Денис «Дай сигаретку» должен во многие магазины города, которые (о, наивные) давали товар ему в долг. Эти магазины Денис обходит годами. Он должен в несколько кредитных компаний, типа «Быстро деньги», которые названивают ему и приезжают к нему домой. (Кстати, Денис активно интересуется вновь открывающимися подобными конторами, где его еще не знают, чтобы навестить и их). Должен многим заказчикам, большинство из них уже плюнули на его долги, другие же продолжают пытаться что-то из него выбить. Деньги первой семье Дениса, как оказалось, высылает престарелый (80 лет) отец Дениса – ежемесячно, из своей пенсии.

продолжение следует

РСП, Алени и прочая фауна

В основе теории «РСП» (РСП — это разведенка с прицепом (ребенок/дети) лежат несколько основных утверждений, на которых она собственно и строится. Отбросив словесный понос, постараюсь их сформулировать коротко.

Read more...Collapse )


1. За сохранение семьи и ее развал отвечает женщина.
2. Мужчина отвечает за материальное обеспечение семьи.
3. Женщина, не сохранившая семью (РСП) — безответственная и ущербная.
4. Ущербность РСП — следствие ее природы, воспитания, свойство ее личности — это изменению не подлежит и говорит о ее непригодности к дальнейшим отношениям.
5. РСП не способна на любовь, вообще на чувства к мужчине, ею руководит только расчет.
6. РСП — б/у, помойка, т.к. ей пользовался другой мужчина.
7. РСП — доминанта, т.к. у нее уже есть семья — она и прицеп.
8. РСП не может обеспечить себя и свое потомство, поэтому ей нужен Алень.
9. Алень — мужчина, который любит РСП и не видит, что его используют.
10. РСП использует Аленя, пока он ей нужен, а потом выбрасывает.
11. РСП — хищник, Алень — жертва, поэтому Алень не должен связываться с РСП.

Основное противоречие теории «РСП» — ДУРАКИ, НО УМНЫЕ.

Расчетливая дура.
РСП выходит замуж и рожает ребенка/детей. Затем без всяких причин она разрушает семью и остается одна с прицепом. Зачем она это делает? Ведь для разрушения семьи не может быть никаких причин. Разрушение первой семьи женщиной остается объяснять только тем, что она — дура. Взяла и просто так развалила семью. А так как дура, то не подумала, что будет сама есть завтра и чем будет кормить свой прицеп. Ну набитая дура, и этим все сказано.
Развалив семью, РСП, однако, сразу спохватывается и начинает резко умнеть, а именно строить расчеты, кто же ее теперь будет кормить. И начинает искать Аленя. Пока она его ищет и заманивает, она очень хитрая. Когда Алень поставлен в стойло, РСП опять становится дурой — не любит Аленя, не уважает, не ценит, а гнобит. Если Алень хочет убежать, РСП снова включает мозги и хитроумно удерживает Аленя. И так до бесконечности. В общем, согласно теории, РСП — это дура, но расчетливая, хитрая и умная.
Антитеория.
РСП может быть как дурой, так и умной, но это взаимоисключающие понятия. Если она — дура и развалила первую семью без всяких причин, то она такая же дура и дальше. Если у нее получится семья с Аленем, то опять же по ее дурости, без всяких расчетов (на это она не способна) и сохранится до тех пор, пока ее дурость позволит.
Если РСП — умная, то для нее совсем не выгодно разваливать первую семью (там уже готовый Алень и родной отец прицепа). Значит, есть веские причины. А умная РСП, сознательно разрушая семью, знает, что сможет содержать себя и прицеп — для этого ей не нужен Алень, ни этот, ни будущий. Для чего он ей нужен — отдельный вопрос.


Богатый дурак.
Алень идет на явный мезальянс в то время, когда вокруг полно более выгодных пассий без прицепов. Зачем он добровольно идет в кабалу с чужим приплодом? Да потому что он выбирает РСП! А почему бы ему не выбрать кого-нибудь другого? Всегда найдется кто-то помоложе и посвободней — без прицепов. Где его причинно-следственные связи, способность к анализу, критическое мышление? Нигде. Головой он не думает, а думает одним местом. Дурак и все тут.
В то же время этот дурень отличается какими-то своими прошивками, высокими идеалами и благородством. А главное, он имеет способность зарабатывать деньги и обеспечивать не только себя, но и РСП с ее прицепом. А иначе зачем он нужен нелюбящей его, расчетливой РСП?
В общем, согласно теории, Алень — это дурак (условие для того, чтобы связаться с РСП), но умный (условие для того, чтобы всех обеспечивать).
Антитеория.
Алень может быть, как дураком, так и умным, но это взаимоисключающие понятия.
Если Алень — дурак, то он не способен создать уровень доходности, достаточный для обеспечения «семьи». Все телодвижения дурака — низкодоходны, т.к. у него отсутствуют характеристики личности, сопутствующие высокой или средней доходности. Алень-дурак — низкодоходен и не обеспечивает даже собственные нужды в браке с РСП, живя за ее счет. Мечтатель, поэт, свободный художник — кто он, собсна неважно.
Умные Алени выбирают РСП, прекрасно осознавая свою и ее ликвидность на брачном рынке. Эта РСП превосходит всех конкуренток (доступных ему) — в личностных и внешних характеристиках, общей успешности. Только это способно «смирить» его с ее прицепом. Умный Алень ожидает особых ништяков в благодарность. Материально поиметь умного Аленя также невозможно — он будет распоряжаться не только своими, но и ее деньгами, выделяя средства на содержание прицепа по остаточному принципу.


И еще вопросики.

Разрушительница, но приспособленка.
Идя безоглядно по трупам прошлых отношений, РСП, тем не менее, будет скрывать свои истинные чувства, притворяться и обманывать нового Аленя, не давая ему полноценных отношений, заменяя их призрачным суррогатом. Ради чего — ради прицепа! Почему она в прошлом браке не притворилась ради прицепа, ведь он уже был?
Антитеория.
РСП не притворяется, поскольку не видит в этом смысла. Не притворяться и быть самой собой — черта РСП. В противном случае, она бы не разрушала семью, а притворялась бы и терпела до совершеннолетия детей, вдовства или собственной смерти. РСП — честнее, чем замужние женщины, находящиеся в неудовлетворительных отношениях ради детей или по другим причинам (страх, расчет, слабость).

Самостоятельная, но зависимая.
Приняв решение о развале прошлой семьи, оставив себя и прицеп без средств к существованию, РСП уже охарактеризовала себя, как личность, способную принимать решения (пусть и ошибочные). Каким-то образом не умерев с голоду до встречи с новым Аленем, она проявила свою самостоятельность в поисках средств к существованию. Захомутав Аленя, РСП творит с собой метаморфозу — становится целиком и полностью зависимой, залазит на шею и свешивает ноги. Откуда такие метаморфозы?
Антитеория.
Принятие решения — процесс, включающий анализ имеющихся данных, анализ возможных изменений, прогнозирование тех и других перспектив, выводы в пользу определенных изменений и план действий по их достижению. Способность РСП принимать решения и их выполнять — черты ее личности. Предпосылки к таким чертам — самостоятельность и оформленность личности. Поступки самостоятельной личности — неразрывный переход намерений в действия. Минимальное следствие — способность к самообеспечению.

Плохая жена, но хорошая мать.
Не пригодной женой РСП становится потому, что она — хорошая мать. Во имя прицепа РСП жертвует собой, своими отношениями с Аленем и самим Аленем, потому что благополучие прицепа — это все, что нужно РСП. Почему раньше РСП не жертвовала всем ради прицепа, которому было бы комфортнее в первой семье? Почему она становится хорошей матерью только после развода?

Рожает, но не пригодна для продолжения рода
Мужчине пристало заботиться о собственных детях, а не о чужих. Завести собственных детей в браке с РСП — более проблематично, чем в другом. РСП может быть хорошей матерью только для прицепа от бывшего, а для прицепа от настоящего Аленя она ей не будет. Почему?
Но дело даже не в этом, а в том, что РСП вряд ли захочет еще ребенка с нынешним Аленем, упустив роскошный шанс покрепче заарканить его и подольше подоить. Почему?

Доминанта, но мямля
Алень, тупо шествующий в семью РСП, еще не знает, что он никогда не будет там главным. Там будут главными все, кроме него. РСП — устойчиво доминирующая самка в готовой семье, а Алень там никто. Самое интересное начинается, когда начинает доминировать маленький или подросший прицеп. То есть РСП — одновременно доминирующая личность, могущая терроризировать взрослого Аленя, и мямля, не могущая поставить на место ребенка. Раздвоение личности?

Меркантильная, но нищая
РСП сделала все, чтобы оставить бывшего Аленя с голой ж. И следующего Аленя она ищет, чтобы оставить его с голой ж. Куда РСП девает все это добро? Ведь очередной Алень попадает на выжженное поле, куда без устали снова нужно таскать ништяки.

Навязчивая, но неприступная
РСП очень заинтересована в Аленях и повсеместно себя предлагает. В попытках заарканить Аленя использует разные методики. 1) Скрывание прицепа вплоть до первого свидания — что очень долго, согласитесь. 2) Выпячивание прицепа в лоб (на фото в интернете) — что очень нагло, согласитесь. 3) Игры в недоступность, нежелание знакомиться вообще — что очень коварно, согласитесь. Согласны?

Б/ушность РСП и первосвежесть Аленей
Кто будет спорить, что у замужней женщины меньше половых партнеров, чем у свободной (во всех смыслах)?
Потеря девственности в наше время происходит в возрасте 16-18 лет. С этого момента начинается половая жизнь, как у женщины, так и у мужчины. Если человек в ближайшее время не вступает в брак, количество половых партнеров возрастает. Выйдя замуж, женщина резко сокращает количество партнеров — в 99% случаев партнер единственный, это муж. Если муж был первым половым партнером, то у 25-30-летней РСП довольно скудная половая история. Сравните ее со свободной ровесницей, которая еще не была замужем — у 25-летней «девушки» среднее количество бывших и настоящих сексуальных партнеров превышает 20 человек, и не все защищенные контакты. Обмен «флорой и фауной» непредсказуемый, и никто не знает, где рванет. И кто помойка?
Мужчины в среднем вступают в половую жизнь позже, чем женщины. Но вступив в нее, быстро наверстывают упущенное. Молодые мужчины очень активны сексуально, вступают направо и налево в случайные связи, не пропускают ни одной юбки. Если женщина еще может думать или отказывать по каким-то морально-этическим соображениям, то мужчина никогда не откажется от случайного секса опять же по тем же «морально-этическим» соображениям. Количество партнерш у «среднего» 30-летнего мачо доходит до нескольких десятков и даже сотен. И если такой МЧ никогда не был в ЗБ, он — чист, свеж и целомудрен?
А учитывая то, что 60% браков распадается (в некоторых регионах цифра доходит до 90%) большинство свободных возрастных Аленей, поступающих на брачный рынок, РАЗВАЛы (РАЗВеденцы — АЛиментщики). Согласно теории РСП, РАЗВАЛов автоматически нужно считать б/ушниками, помойками, да к тому же экономически невыгодными партиями?

Новый матриархат?

Глобальная проблема не в теории РСП, а в отсутствии теории Аленизма. Поколение мужчин, снимающих с себя ответственность за все — за распад собственных семей, за воспитание собственных детей, за свое собственное будущее, настоящее и прошлое.

Теория об РСП — малая толика в снимании у мужчин с себя ответственности. Теория — о законодательстве, защищающем женщин, о грядущем, нет, наступившем матриархате — это посерьезнее.
Декларируя логически несовместимые вещи, а именно отсутствие у женщины ума, любви, ответственности и чести и одновременное захватывание ею повальной власти (серо-кардинальской), создалась еще одна теория преобладания женщины за счет законодательной поддержки. Женщина просочилась и в законы, опутала змеей официоз, надела кепку мента и вооружилась автоматом. Мужика уже имеют через закон!

Скажите на милость, кто принимал эти законы — женщины?

А статистика такова:
Семьи разрушают да, женщины в виду невозможности дальнейшего совместного сожительства с этим мужчиной. Причины: несамостоятельность мышления и непригодность для семейной жизни партнера (внешние проявления такого мышления: мамсик, изменщик, альфонс, алкоголик, игроман, наркоман).
Детей после разводов воспитывают в 99% случаев женщины — не потому что им их отдает суд, а потому что только они хотят их взять к себе на пмж. (На АБС есть только 3 мужика, с кем постоянно живут дети — это не составит 1%).

Потенциальные партнеры. Перверзники

Он такой странный, непредсказуемый, ранимый… У него душевная травма после развода / смерти родственника… У него тяжелый период… У нее очень сложный характер… Она такая рассеянная, непостоянная, загадочная… У нее много проблем с родственниками / учебой / работой… У нее/него что-то случилось…
Приходилось ли Вам или приходится оправдывать кого-то подобными рассуждениями, чтобы сохранять с ним отношения? Если да, возможно, Вы столкнулись с Перверзным нарциссом.

Read more...Collapse )



«Перверзный» переводится как «извращенный, ложный», «нарцисс» - как «самовлюбленный, самолюбующийся». В психиатрической литературе это явление описано уже давно, но только в последнее время в этом феномене стали копаться и обычные люди, не психиатры, поскольку столкнулись в жизни с такими людьми, некоторые и не раз. В общем, явление стало частым, и оно все учащается, с чем это связано – не могу сказать.

Перверзные нарциссы характеризуются тем, что мотают своим партнерам нервы на протяжении всего времени отношений. От того, что Жертва мучается, Перверзник получает удовольствие и подпитывается энергией, т.е. перверзное поведение – это разновидность энергетического вампиризма. Опишу коротко перверзный цикл, который четко прослеживается во всех таких историях «любви».

Тестирование. Встречаются и знакомятся два партнера, один из которых Перверзный нарцисс (это его личная особенность, которая никоим образом не зависит от «вторых половинок»). Сначала Перверзный присматривается и тестирует Жертву на пригодность, то есть проводит своеобразный кастинг. Жертва должна быть вкусной - эмоционально богатой, открытой, чувствительной, энергичной, состоявшейся, привлекательной для других, социально успешной. В общем, обладание таким человеком должно льстить самолюбию Перверзника, кормить его нарциссическое эго, давать ощущение превосходства над другими.

Обольщение. Если кастинг Жертва прошла, Перверзный включает программу обольщения. Обычно в самопрезентации Перверзники очень искусны. Они кажутся сверх обаятельными, неотразимыми, талантливыми, умными, активными, внимательными, общительными, настойчивыми, романтичными и т.д. – жертвы оценивают этот момент как «я втюрился без памяти», «между нами вспыхнул фейерверк страсти», «у меня съехала крыша от любви», «я пропала, я влип». В общем, Жертва влюбляется в Перверзника.

Прощупывание и подготовка. После влюбления Жертвы Перверзный начинает мелкие, еле ощутимые, а затем все более смелые уколы, чтобы прощупать глубину зависимости от него Жертвы и границы ее терпимости. На этой стадии обычно жертвы видят то мелкие косяки, то недовольные взгляды, то попытки критики, но все прощают возлюбленному, считая их случайностью или недоразумением.

Первое серьезное кидалово. Это может быть неявка на свидание, скандал на пустом месте, невыполнение важной договоренности, либо другая явно жестокая выходка со стороны Перверзника. В отличие от прощупываний в этом случае у Жертвы нет сомнений, что с ней поступили плохо, гадко, отвратительно, от чего Жертва начинает страдать. После кидалова Перверзник обычно бойкотирует Жертву, давай ей повариться в собственному соку и хорошенько настрадаться. Затем он выходит на связь и делает вид, что ничего особенного не произошло. На попытки Жертвы выяснить отношения идет либо отказ обсуждать случившееся, либо ситуация выворачивается так, что Жертва была сама во всем виновата.

Большая жратва. Если после первого серьезного кидалова Жертва остается с Перверзным, для него наступает долгожданный период, когда можно изощренно мучить Жертву и питаться ее эмоциями. Этот период – изначальная скрытая цель, к которой стремился Перверзный. Жертву кушают до тех пор, пока она не убежит или не сдохнет. Конечно, со временем Жертва становится страшно измочаленной эмоционально и уже не такой вкусной, как раньше. Поэтому еще не дожидаясь конца этих «отношений», но чувствуя его приближение, Перверзник начинает присматривать новую Жертву, чтобы иметь запасной обед.

Перверзные тактики

Перверзные тактики – это поведение и поступки Перверзного, направленные на то, чтобы, с одной стороны, мучить (жрать) Жертву, с другой стороны, чтобы Жертва не догадывалась, что происходит на самом деле, и оставалась с мучителем, принимая его выходки за любовь.

Перверзные тактики действительно работают – многие жертвы долго их терпят, считая их «особенностью этих отношений, этой любви, этого человека». «Да, он такой, не как все, он особенный, а то, что я мучаюсь с ним ужасно – это мои проблемы, не его», - думает Жертва. Вспомните многочисленные песни на тему: любовь невозможна без страданий, любовь и слезы неразделимы, мучаешься – значит, любишь, любовь = кровь. «Тебя понять невозможно, тебя забыть нереально, тебя любить очень сложно, ведь ты ненормальный». «От тебя до меня дальняя дорога, от меня до тебя – только позови». «Видно нет любви, видно надо мной посмеялся ты». «А я про все на свете с тобою забываю, а ты такой холодный, как айсберг в океане». «Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом обмани». «Я так молила позови, но ты молчал, я так молила удержи, не удержал». Хорошо сказал Николай Курдюмов, автор книги «Анатомия любви»: почему многие боятся признаваться в любви? Потому что «я тебя люблю» = «можешь вытереть об меня ноги». Такое мировоззрение, глубоко проникшее в социум, сложилось благодаря Перверзным нарциссам и их перверзным тактикам.

Перверзная тактика 1. Резкое изменение в поведении.
Вчера партнер звонил Вам каждые пять минут, забрасывал смс-ками и писал сообщения в сети, а сегодня не звонит и не пишет. Вчера он болтал без остановки, делился новостями, обсуждал планы, а сегодня молчит, как сыч, и не хочет разговаривать. Вчера он был весел, нежен, ласков, внимателен, а сегодня угрюм, озабочен, занят, отвлечен. Вчера он жить без Вас не мог, а сегодня он вообще не хочет Вас видеть.
Резкое изменение привычного поведения – это скрытое насилие, манипулятивная методика, которая сознательно применяется Перверзником. Подумайте сами: ни самочувствие, ни настроение, ни какие-либо проблемы не могут стать причиной резкого охлаждения к любимому человеку, которое ему не постеснялись продемонстрировать. Развитие тактики: постоянные игры в «горячо – холодно».

Перверзная тактика 2. Отрицание проблемы.
Нормальная реакция нормального человека на резкое охлаждение – испытывать недоумение и выяснять, что случилось. Причины, как правило, выяснить не удается – Перверзник не может же признаться, что он манипулирует эмоциями, чувствами Жертвы и занимается насилием. Поэтому причины либо вообще не озвучиваются (Ничего не случилось. Все нормально. Тебе кажется), либо маскируются под что-то незначительное (Устал. Голова болит. Настроения нет). Отрицание проблемы или маскировка – это неизменное продолжение первой тактики. Жертва в одиночку пытается «раскопать» истинные причины либо в себе, либо в недавних событиях, т.е. начинает мучиться и рефлексировать.

Перверзная тактика 3. Нарушение телефонного этикета.
Вы звоните любимому, абонент занят либо недоступен, после чего Вам не перезванивают. Вам обещают позвонить, но не звонят, а когда звоните Вы, Вас скидывают. Вы еще не закончили разговор, а Ваш партнер уже бросил трубку. При разговоре с Вами Вам сообщается, что звонит кто-то третий, и Ваш звонок ставится на удержание. Вам не отвечают на смс или электронное письмо.
Несоблюдение правил вежливости, к коим относится «телефонный этикет», даже в отношении совершенно посторонних людей – некрасивое явление, в любовных же отношениях это преднамеренное, циничное насилие.

Перверзная тактика 4. Бойкотирование.
Любимый обижается на все подряд. С ним страшно жить, страшно быть собой. Любая тема, любая фраза, шутка, слово, намек, взгляд, движение, действие, поступок, выражение лица Жертвы – все, что угодно может стать причиной того, что у Перверзного испортилось настроение. «Я обиделся! Это ты меня обидел!», - написано на этой козьей морде, которая минуту назад была возлюбленным. При этом козья морда еще и молчит, и отказывается озвучить претензии.
Строить козьи морды и уходить в молчанку Перверзники просто обожают. Это их любимое развлечение. Они мучают свои жертвы часами, днями и даже неделями. При этом как бы подразумевается, что Жертва должна догадаться, на что Перверзный обиделся, и исправиться, чтобы в будущем не допускать подобных промахов. И жертвы действительно каждый раз «догадываются и исправляются», что не мешает бойкотам учащаться и удлиняться.

Перверзная тактика 5. Невыполнение обещаний.
В «кидалове и подставах» Перверзным нет равных. Они все время смотрят, где бы обмануть Жертву, да побольнее, чтобы она прямо захлебывалась от возмущения и выла от бессилия. То первое серьезное кидалово, о котором я уже упоминала, было только открытием занавеса. Перверзные назначают встречи и не приходят. Обещают позвонить и не звонят. Обещают подвезти, купить, отремонтировать, встретить, проводить, разбудить, узнать, поговорить, решить, выручить и т.д. – и ничего не делают. Высший пилотаж – в каком-нибудь жизненно важном вопросе пообещать все устроить, уговорить Жертву отказаться от помощи других лиц, замкнуть все надежды и ожидания на себя, а в решающий момент исчезнуть / не смочь.

Перверзная тактика 6. Предъявление соперника.
Перверзные сознательно создают вокруг себя обстановку конкуренции за собственную персону. Женам они предъявляют любовниц, а любовницам – жен. Подругам – других подруг, трепетно ждущих внимания Перверзного. Мужьям и любовникам Перверзные предъявляют поклонников, дышащих им в спину. Они спокойно смотрят, как грызутся собственная мать и жена за него – любимого, и наслаждаются процессом.
Перверзные хранят любовные смс-ки и письма, чтобы их можно было кому-то показать. Ставят заставки с голыми женщинами и мужчинами на компьютерах и телефонах, чтобы досадить своей Жертве. Снимают фото и видео интимного характера, чтобы хвалиться перед новыми жертвами и шантажировать бывших жертв. В общем, они любят разжигать ревность и соперничество, потому что это очень сильные эмоции.

Цель всех этих тактик: дестабилизация Жертвы, выведение ее на эмоции и, соответственно, получение вагонов энергии с ее стороны. Все тактики применяются СОЗНАТЕЛЬНО.


Личность перверзного

Перверзные нарциссы выглядят по-разному, в их внешности, манере одеваться, привычках нет каких-то характерных черт, которые позволили бы сразу отличать перверзных от нормальных людей. Но у них есть глобальное общее – личность, вернее проблемы с личностью.

Перверзник – личность с патологическими отклонениями. Если не углубляться в научные термины, а попытаться упростить портрет Перверзника, то можно коротко и ясно определить его главную характеристику – это тело без души, оболочка без внутреннего содержания, в общем, перверзный нарцисс – что-то вроде зомбака, который ходит, бегает, ест, говорит, но он – не живой.

Люди, которые долго ломились в закрытую душу Перверзного, пытаясь там что-то откопать и оживить, в конце-концов, столкнулись с ничем – пустотой, вакуумом.
Куда девается душа Перверзника, рождается ли он без нее или утрачивает в процессе созревания, а, может, она засыпает глубоким сном и опускается куда-то на дно – этот вопрос пока не ясен. Ясно одно – все, что зависит от души и связано с ней, у Перверзника отсутствует.

У Перверзника отсутствует очень важное качество, которое, собственно, и делает человека человеком – совесть. Совесть напрямую связана с душой, это чувство души, божественная искра, которая мгновенно классифицирует любое событие, явление, как плохое или хорошее, справедливое или несправедливое, праведное или ложное. Совесть – это мерило добра и зла, нравственный ориентир. Нормальные люди, не Перверзники, даже делая что-то нехорошее, понимают, что поступают неправильно, и это их гнетет, они испытывают внутренний дискомфорт – это состояние называется «муками совести». Раскаяние и возвращение на «правильную сторону» примиряет с совестью и приносит душевный покой.
У Перверзников никаких мук совести нет – они считают себя вправе делать то, что делают, и им совершенно непонятно, а что же здесь неправильно или плохо. Ничто в груди Перверзника не болит и не ноет, ничто не вызывает у него чувства вины и дискомфорта – там пусто и тихо. Перверзник может говорить о раскаянии, имитировать раскаяние, чтобы удержать Жертву, но никакого раскаяния он на самом деле не чувствует, ибо нечем.

Вторая важная нехватка Перверзного – эмпатия. Эмпатия еще одна функция души – это способность сочувствовать другому человеку, сопереживать ему. Эмпатия заставляет нас расстраиваться при известии о печальных событиях, даже если эти события не касаются непосредственно нас. Мы способны представить и почувствовать страдания тех людей, кого они коснулись. Эмпатия заставляет нас плакать при просмотре фильма и при чтении книги, сочувствовать горю наших знакомых, близких и совершенно посторонних людей, а также радоваться их радостям. Эмпатия – это жалость к бездомным собакам и выброшенным котятам, к безногим калекам и нищим, к горящим лесам и погибающим в них животным. Эмпатия – сочувствие – заставляет людей выручать или спасать кого-то, участвовать в благотворительности, делать многие вещи, от которых совсем не зависит их личное благополучие и благосостояние.
У перверзных нарциссов эмпатии нет. Они не испытывают ни жалости, ни сочувствия, ни сострадания ни к близкому, ни к далекому. Все, что существует вокруг, соотносится к Перверзному постольку, поскольку может быть выгодным или полезным для него, остальное – просто не существует, не входит в поле его интересов. Перверзный – бесчувственен, безжалостен и равнодушен ко всему.

И, поскольку вместо души у Перверзного черная дыра, он не способен на еще одно душевное чувство – любовь. Перверзный не может любить никого, каким бы он ни был. Он бы и рад влюбиться, но не может, и даже не знает, а как это, а что это – взять и полюбить, ему нечем. Всех своих партнеров он только использует для удовлетворения собственных амбиций и нужд, подпитки своего нарциссического ЭГО, заполнения чужой энергией вихревых пустот, которые постоянно образуются внутри и снаружи его. Ни один из партнеров Перверзного не является для него ценным, уникальным, незаменимым (это категории любви) – наоборот, все партнеры Перверзника в его глазах однотипные, жалкие копии друг друга, скопление недостатков и пороков. Их можно только использовать, ни на что другое они не годятся.

С душевными качествами Перверзного, точнее с их отсутствием, мы разобрались, теперь перейдем к его сознательным качествам.

Перверзный – человек, исполненный презрения и негатива. Куда бы он ни кинул свой взор, везде предстает перед ним то, что ему неприятно, оскорбительно или отвратительно. Люди для него все страшные и тупые, улицы – грязные, здания – безвкусные, погода – плохая. Никакой лучик радости не проникает в темные закоулки личности Перверзника. Он все критикует, всем недоволен, мрачен и депрессивен. Ему всегда плохо, все его раздражает.
Себя он считает высшим судьей, любит судить и оценивать людей, поступки, события, явления, и ко всему лепит циничные, обесценивающие ярлыки. Категории мышления и отношение перверзника отлично прослеживается в его выражениях. Например, человек для него не пришел, а приперся, не ошибся, а облажался, не кричит, а орет, не жалуется, а ноет, не возмущается, а истерит, не требует, а выносит мозг, не общается, а выделывается, не выпил, а нажрался, не гуляет, а шляется и т.д. (Переведите на перверзный «я пришел к другу, мы пообщались, выпили, а потом пошли гулять» 😜).
Критикуя, Перверзный подразумевает, что сам он – сплошное совершенство, золотник среди руды, святой среди грешников, в общем он «весь в белом», которому тяжело приходится среди дерьма, и из-за этого он все время страдает.

Многие Перверзники любят создавать видимость, что они – редкие, возвышенные, одаренные натуры, склонные к творчеству, искусству и научным изысканиям. «Я – штучный товар, все остальные – быдло» - скрытое послание Перверзника. В подтверждение этого образа Перверзники хвалятся многочисленными талантами и изысканными увлечениями. Они намекают, что читают политическую и философскую литературу, имеют сложные интересы «не для средних умов», разбираются в поэзии, музыке, живописи, вообще в искусстве и культуре, музицируют, поют и чуть ли не сами пишут, сочиняют, творят стихи, музыку, книги и картины – в общем, сплошной бомонд и богема. На поверку все это оказывается полным блефом. На самом деле, Перверзные –поверхностные, примитивные и бездарные личности. «Умная книжка» никогда не дочитывается, одни и те же стишки цитируются всем, музыкальный «авангард» - это одна группа с одними и теми же песенками, а сам придумать и сотворить хоть что-то Перверзник вообще не в состоянии: творчество – это сфера души. Если Перверзник обещает сыграть на гитаре «шедевр, но потом», знайте этот «потом» никогда не наступит, потому что играть он просто-напросто не умеет.

Строя из себя возвышенных, неземных натур, Перверзные яростно отрекаются от всего материального, что тоже видимость. На самом деле, все Перверзники – стяжатели, они используют партнеров не только энергетически, но и в корыстных целях. Сами по себе Перверзники – нищеброды, которые очень хотят богатства, но оно к ним не притягивается (для богатства нужна собственная, позитивная энергетика). Поэтому Перверзники в поисках очередной жертвы всегда включают в список требований материальную успешность, рассчитывая оторвать жирный кусок от чужого пирога, как бонус к основному пиршеству - энергии.

Что касается семьи Перверзника, то там обязательно тоже есть перверзные нарциссы (это у них наследственное). Перверзными могут быть братья или сестры, отец, но чаще всего мать – именно эта нарциссическая особа навнушала любимому чаду: «Ты особенный, самый лучший. Только ты имеешь значение. Ты имеешь право на все, что хочешь, и когда хочешь. Все вокруг создано только для тебя и ради тебя» и сделала из него того зомбаря, который стал вампиром.

Признаки Перверзного (гримасы зверя):
Напряженная поза
Поджатые губы
Сморщенная переносица
Холодный пустой злобный взгляд
Угрюмое выражение лица
Ассиметричное лицо
Не умеет улыбаться (улыбается неестественно - натянуто)
Не умеет смеяться (имитирует смех, хихикая)
Эти признаки, кроме двух последних, вылезают против желания Нарцисса, когда он теряет контроль, или когда он думает, что его никто не видит.


ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМ ПОПАЛСЯ ПЕРВЕРЗНЫЙ НАРЦИССИТ?

    Избавиться от перверзного очень трудно. Отношения с ним сходны с наркотической зависимостью. Перверзник, когда мотает партнеру нервы, часто делает вид, что готов в любую минуту прервать отношения, и нисколько ими не дорожит. Но стоит Жертве действительно попытаться выйти из отношений, как Перверзный вцепляется в нее мертвой хваткой. Он ни за что не отпустит Жертву, будет преследовать и пинговать до бесконечности. Некоторые Перверзные пингуют бывших жертв годами и даже десятилетиями. Стоит Жертве расслабиться и вновь подпустить к себе Перверзного, поверить в его сладкие обещания, что на этот раз будет все по другому, как начинается новый виток ее страданий и унижений.
Поэтому перверзных нужно бросать без сожаления, причем делать это надо резко и грубо, бесповоротно, не давая никаких шансов на пинги.
    Конечно, легче всего бросить Перверзника в начале отношений, пока, так сказать, не породнились. Обычно Перверзные быстро показывают зубки: слова не совпадают с действиями, из-за чего у Жертвы возникает когнитивный диссонанс. Перверзник говорит одно, а делает другое. Например, он может говорить, что любит, планировать свадьбу и много детей, а сам отказывается от секса. Плохо отзывается о других людях, своих бывших партнерах, при этом Жертве внушается, что «она ни такая», особенная, идеальная. Быстро наступает игнор, невыполнение обещаний, нарушение телефонного этикета. Идет отказ обсуждать чувства и эмоции Жертвы. Если вы наблюдаете все это уже в начале отношений, бросайте такого партнера – перед вами Перверзный нарциссит, дальше будет только хуже. Бросать нужно окончательно – отказываться от каких бы то ни было контактов полностью. Удаляйте из всех средств связи – в социальных сетях, в телефоне. Не слушайте и не читайте никаких сообщений от Перверзного – вас обязательно будут усиленно пинговать. Лучше всего заблокировать его, чтоб никак не мог вас достать ниоткуда. Черный список не поможет – Перверзный будет смс-ить. Лучше вообще сменить сим-карту и закрыть все аккаунты (потом откроете или заведете новые). Если оставить Перверзному хоть один шанс на пинги, в конце концов, вы не выдержите и опять начнете с ним общение. Поэтому, бросая Певерзного, нужно идти до конца. Меняйте сим-ку, удаляйте его номер, всю переписку, блокируйте везде, где только можно. Избегайте мест, где можете встретить Перверзного, и общих компаний.
    Тяжело бросить Перверзного, если отношения с ним зашли далеко, например, создана семья, есть общие дети. Однако, бросать Перверзного все равно необходимо – иначе, он уничтожит вас в прямом смысле этого слова: оставаясь с ним, вы умрете преждевременной смертью. Осознание, с кем имеешь дело, способно облегчить расставание. Готовьте пути для отхода и ждите благоприятного момента, чтобы порвать с вампиром. Пока еще вы с ним остаетесь, можно предпринимать некоторые меры, чтобы уменьшить страдания от действий Перверзного. Эти меры такие:
- Не пытайтесь выяснять с ним отношения, стыдить, корить, ждать каких-то изменений в его поведении. Он такой, какой есть – и это факт. Не заблуждайтесь насчет него – он Перверзный нарцисс, вампир и ваш враг. Он вас ненавидит и вредит вам ОСОЗНАННО.
- Примите, как факт, что с ним никогда не будет нормальных теплых доверительных отношений. Они ему не нужны.
- Смиритесь с тем, что с ним никогда не будет нормального телефонного общения. Старайтесь не звонить сами, и не ждите от него соблюдения телефонного этикета. Не берет трубки, и не надо.
- Не рассчитывайте на помощь и поддержку Перверзного в каких-то важных делах. Всегда имейте запасной вариант действий на случай «кидков» Перверзного.
- Не играйте в его игры с предъявлением соперника. Если вы будете ревновать, страдать, бороться за него с другими людьми – вы будете действовать по сценарию Перверзного. С соперниками, которых вам предъявляют, лучше объединяться против Перверзного – они такие же Жертвы, как вы.
И самое главное, готовьтесь к разрыву отношений с Перверзным. Чем раньше вы выпутаетесь из деструктивных отношений, тем целее будут ваша психика, ваша личность и ваше здоровье.